O caso de M. (parte 3)

“What she asked of me at the end of the day, Caligula would have blushed.”

 – Heaven Knows I’m Miserable Now, The Smiths

Um sorrisinho consensual, brotando-se da flor da minha inocência, quando olhei pela janela do carro lá para fora, para a paisagem cinética duma pobreza sem comoção, e esperei – interpretar os meus silêncios não é lá uma tarefa hercúlea e, jacente no banco do carona, eu era todo uma deixa para quaisquer pedidos obscenos.

            As casinhas... Quantas vezes, na minha solidão, não olhei pela janela do ônibus a imaginar as vidas sabe-se lá se venturosas atrás dessas portas?... Por vezes introspectivo, por vezes projetando a introspecção nos outros. Ora, que sou meio dado a obviedades e a reticências... Há de ser dito que nunca deixei de observar, mesmo sendo um péssimo observador, um superinterpretador por excelência, projetor de mentiras e cônscio disso, atrás dum sorriso diáfano de envergadura enorme. Minutos antes, entrávamos na paisagem (desoladora?...) daquela favelinha para nos abastecermos. Era já razoavelmente tarde, mas uns meninos ainda jogavam bola na rua. Diferente do que geralmente se sucede quando crianças da minha vizinhança jogam bola na rua, esses não pareciam incomodados com a nossa passagem. Como os pombos urbanizados, que não se afastam quando chega gente perto, o carro ia passando devagarinho e o jogo ia se ajustando ao nosso deslocamento, nós inclusive desviando deles como de buracos, até termos passado e podermos voltar à velocidade normal.

Entramos e saímos, até que, e isso eu disse no último post sobre M., ele me perguntou do que era que eu gostava. Eu tinha então dezoito anos, era tímido no tocante a sexo e deixara para ele o encargo das iniciativas. Minha experiência era muito pouca, quase nada; resumia-se a algumas masturbações e uma ocasião ou outra de sexo oral. Minha primeira trepada, se me perdoam o vulgarismo – se não, nem precisam continuar a ler –, foi  uma porcariazinha grotesca, quando, depois dumas insinuações, terminei por dar para um rapaz feio de pau pequeno. Foi rápido e desagradável, dentro de um cubículo de banheiro, e quando ele terminou, gozou dentro de mim e saiu. Corri para o vazo e já sentei cagando; foi horrível. Levantei e admirei, ligeiramente nauseado, as fezes misturadas com sêmen antes de dar descarga. Aliás, tenho várias dessas lembranças escatológicas: beijos ácidos com o gosto emético de cigarro, os fedores sexuais que invadem os ambientes quando se está imundo e se despe, o cheiro do esperma e da genitália mal lavada, o boquete com gosto de mijo, e por aí vai... M., entretanto, não era nada disso. Era um príncipe desencantado, um burguês decadente com ares de majestade, um comandante de centúria romano pronto para me subjugar e fustigar. Meu doce violador que me amaria e repudiaria, como alguém que, tendo levado a comida à boca, dignou-se a engolir, mas não a pedir mais. Hei de conceder, no entanto, que, depois dessa noite, vimo-nos ainda com certa assiduidade ao longo dos meses. Ele cada vez mais desinteressado, naturalmente. Mas ainda não chegamos a esse ponto!

“Eu sou o que você quiser que eu seja”, disse. Estávamos no carro e M. se despiu, desvelando a nudez espetacular. Não tive tempo para observações mais minuciosas. Comecei a chupar avidamente aquela piroca linda. Gosto de fazer sexo oral! Prefiro receber, è vero, mas amo fazer. E ele tinha um pênis tão bonito!... Gosto de explorar o membro: o dele, especialmente, era digno duma ópera. Quem sabe A flauta mágica, de Mozart. Chupo a glande, passo a língua em volta dela, no frênulo, vou de cima a baixo, engulo tudo, dou mordicadas no saco etc. etc. etc. Divirto-me como um pinto no lixo.

Paramos algumas vezes para cheirar, no caminho para Piratininga. Sim, Piratininga, o mesmo lugar onde eu ainda teria noites de adrenalina com P., dois, três anos depois, mas já falei disso. Podem caçar as postagens.

            Estou há dias sem escrever. Entediado, desmotivado, infeliz. Vocês, os leitores, devem ter percebido isso por este texto díspar do meu estilo corrente. Relendo tudo, a linguagem se mostra ainda mais decadente do que de costume e falta à naturalidade.  Não irei mais adiante. Reestabelecerei meu ânimo e que venha a parte quatro!

Recortado

Roubaram a carteira

Do imbecil que olhava
A cerejeira.
(Haicai de Millôr Fernandes)

Passo lá pelas turbas e interesso-me de repente pelo rapaz muito bonito que vem na direção oposta. Que me importa saber quem ele é? É um jovem bonito, parece ser inteligente com a compleição séria que carrega atrás duns óculos exageradamente convencionais; uma mala ao braço direito. Outro virá dizer que não há cara de nada... Mas não hei de deter meu olhar sobre o moço: ele se vai em segundos, como se vão os segundos. Olha outro garoto! Na frente da estação das barcas, passam esses homens bem vestidos, parentes de alguém do escritório e que não significam nada. Eu, que não sou mãe de ninguém, posso os reduzir à espécie de magnetismo que experimento nas órbitas dos olhos. Construo um esboço do que não são, sem o mínimo compromisso, assim como eles são o que são sem o mínimo de compromisso e isso não se tange remotamente que seja.

Uma vez, conversava com um rapaz bonito e burro que não me entediava, mas creio que não prestasse atenção nele depois de cinco minutos; sabe Deus se ele em mim. Não nos ouvíamos, creio: falávamos cada um de si não para o outro. Sorria vagamente para ele enquanto seus lábios abriam e fechavam.

Minha mãe disse que está orando por mim. Ri-me de não estar orando por ela.

Demorei-me nos labirintos de Carroll por cinquenta páginas, até que alguém tirou a camisa e interrompeu minha concentração.

M. (parte 2)

Há uma cisão crucial entre narrar e viver. Sob a peculiar perspectiva de quem escreve e não de quem vive, pude revisitar a ocasião que se seguiu a minha penúltima postagem e ressignificá-la de todo. Há um bom e velho filósofo francês que trata dessa diferença e de como o significado das nossas memórias é construído de trás para frente, ou seja, de como, tendo já vivido um caos circunstancial de eventos incoesos, gratuitos – nem sei se cabe a palavra evento; a meu ver, eventos são apenas recortes ilógicos da realidade a que atribuímos um sentido específico –, amarramos fatos a fatos numa sequência que se permita compreender em termos de racionalidade e que, ainda, teria nos trazido à situação presente. Cada fato passa a ter a importância de ter contribuído para que a vida fosse como é. Desse modo, voilà!, os assim chamados episódios da vida de repente fazem sentido. Uma artimanha, segundo (permitam-me que me corrija) uma personagem do tal filósofo. Essa é uma espécie de encadeamento reverso, uma reconstituição do nexo causal de trás para frente, a partir de um fato considerado relevante. Nem ia falar disso, acontece que me desviei do foco.

Regardless, se comecei, não custa continuar. A disparidade entre narrar e viver, eu ia dizendo, consiste em não começarmos do começo. Se por acaso começo a dizer que ia encontrar uns amigos na Praça Zé Garoto e que a noite não anunciava nada, vocês, sim, vocês leitores, já se encontram inundados pela iminência de um evento extraordinário. Todo fato relatado só tem relevância enquanto um degrau que leva à concretização desse evento. Isso na narração. Quando se vive, entretanto, não há essa compleição definida de prenúncios. Quando se narra, mesmo quando se atém estritamente aos fatos [palavra perigosa, essa...], cuidando em ser objetivo, a própria seleção do que narrar deforma a realidade, viola sua própria condição de realidade. Daí muitos negarem que seja possível narrar histórias verdadeiras.

Sim, eu ia encontrar os amigos, mas era só isso? Foi o que eu apreendi. Nem sequer isso, nem sequer o apreendido é forçosamente o verdadeiro. Os próprios fatos persistem na minha memória em função do que veio depois, ou melhor, quem veio depois.

Recebera um telefonema alguns minutos antes. “Sim, claro que posso. Estou indo para aí.”

Meses antes, encontrei-me perdidamente apaixonado. Apaixonado? É, vamos deixar assim. Eu disse no começo desta história que eu estava trabalhando num posto de gasolina. M. aparecia lá às vezes. Que sorriso cativante! Ele abastecia o carro, comprava uma cerveja, me cumprimentava e saía. Seu aspecto desleixado era outra coisa encantadora a seu respeito. Ele era meio grunge, andava com jeans rasgados, roupas largas, com a samba-canção à mostra. A maneira como ele fazia estremecer cada fibra do meu corpo é um desses tais mistérios entre o Céu e a Terra que a nossa vã filosofia ignora. Era bonito? Sim, mas não era para tanto. Decerto há homens mais belos no mundo, então por que demônios ele me atraía dessa maneira? Eu fazia esforços para permanecer impassível cuja natureza escapa ao relato e ao meu próprio entendimento. Os dias, a partir duma manhã sem nome, já nasciam e morriam em nome da minha obsessão. De repente, não mais que de repente, eu ia trabalhar para o ver. O auge do meu dia, eu sabia desde cedo, seria atendê-lo com um sorriso reativo ao seu, sem excluir toda a circunspecção para não sorrir demais.

Uma vez, não sei o que denunciou meu vício, ele me chamou para um canto e cheiramos pó à paulista. Na época não havia câmeras no posto. Foi o primeiro momento que dividimos, a trivialidade de se cheirar um pozinho com um amigo!

Chega de rodeios! E vou escrevendo e me perco nos preâmbulos da minha própria linguagem e reflexões. Eu caminhava para o ponto de ônibus. Destino? Praça Zé Garoto! Ia encontrar os amigos para conversar, quem sabe fumar alguma coisa.

O mundo encolheu, sem mais nem menos. Uma agonia estranha me sobe pela coluna como um espasmo e eu balanço a cabeça. Um carro branco para ao meu lado e abaixa a janela: era M.

“Tá indo pra onde, meu querido?” Ah, M., para qualquer lugar! Para onde você está indo? Take me anywhere, I don’t care, I don’t care, I don’t care!

“São Gonçalo”, eu respondi. Ele disse para eu entrar no carro. Obedeci. Sim, obedeci. Creio que seja essa a palavra. Sentei no banco do carona, olhando em volta do carrinho novo do doce amigo da minha família. Fui tomado por uma emoção inédita. Uma agonia, creio. Não, não uma agonia. Creio que me senti como um filhote de cachorro quando o pegam na mão e ele treme. Estava feliz, contudo. Era um misto de felicidade e esse sentimento de cachorro. Como? Que meios eu tenho de saber como se sente um cachorrinho? Um conselho: fiquem com essa descrição, que está ótima para a cara de vocês!

Cumprimentamo-nos, como se estivéssemos realmente interessados em saber como ia a mãe do outro. M. ao volante é a pessoa mais sexy do mundo. Mão direita ao volante, mão esquerda com o cigarro, um sorriso lindo e aqueles braços lindos. Um David de Michelangelo esculpido em carne por um artista pós-moderno, sem caretices. Cada veia aflorando naqueles braços, sob aquela penugem delicadamente viril era digna duma ode dum García Lorca da vida. Quis assumir esse papel. Eu mesmo escrevi cem mil versos para ele.

“Onde em São Gonçalo?”, perguntou. Respondi, entre mil “se não for te atrapalhar”, “por favor, não quero ser um incômodo” e todas essas formalidades. “Quê isso...”, ele dizia, “A gente só vai passar num lugarzinho antes”.

Nenhum assunto digno das mais baixas conversações passava pela minha cabeça, nem mesmo remotamente. Ficava sentado, olhando para o meu All Star preto. Estava extremamente desconfortável com o silêncio e, ainda assim, gostaria de impedir os instantes de se aniquilarem. Gostaria de reter os momentos.

Ele dobrou à direita. Eu sabia para onde ele estava indo. Ia comprar drogas e foi o que fizemos. É neste ponto que esta história vira um pornô estadunidense mal escrito. Ele saiu do carro para urinar e a minha mente decolou. Tudo fazia parte duma certa mágica vulgar e decadente. Que música se seguiu! O zíper abrindo, o roçar sutil do seu pênis na cueca, o elástico chicoteando voluptuosamente sua pele e então a urina batendo com força no chão, transbordando em masculinidade. Meu coração palpitava. Sentia um pulsar ritmado nas têmporas, enquanto olhava para ele. Ele estava de costas, segurava o pênis de maneira que me era quase táctil e me fazia olhar para as minhas próprias mãos. Ele deu uma olhadela para trás e eu disfarcei, envergonhado. Que bundinha perfeita. Depois das sacudidas básicas, ele voltou para o carro e apoiou a cabeça contra o volante. Meus pulmões se encheram do seu cheiro forte de cigarro. Os segundos se arrastaram por uma eternidade. Que incômodo. Ele viu que eu estava olhando para ele. M. encontrava-se agora olhando para o chão do carro, a cuca contra o volante. Foi aí, precisamente, que os clichês pornográficos começaram:

“Vem cá”, ele disse, “você é ativo ou passivo?” A frase estourou contra o meu peito como um tiro de escopeta. Pensei que ia ter um ataque cardíaco. Não gastei tempo elaborando frases dignas de serem escritas. Viver não é narrar:

“O que você quiser que eu seja”, respondi apenas.

[continua]

Visitações

Poema em prosa dedicado à amiga Carmen de Carvalho:


Convide-me para dormir sobre os seus estranhos travesseiros, na sua casa; dormir na sua casa estranha, na sua estranha cama. E quando eu olhar em volta e vir quadros e bonecas de porcelana, e quando elas me olharem de volta, morbidamente, chegue a mão quieta para o meu lado, de forma que eu ouça apenas o riscar agoniante da sua unha no colchão. Quando o meu coração palpitar de ansiedade e eu for acometido dum soluço inexplicável e minhas orelhas ficarem vermelhas, me masturbe silenciosamente sob as colchas perfumadas, enquanto sinto frio, e o ventilador faz arrepiar a pele debaixo dos cobertores finos. Que eu sinta a sua mão pequena se fechar em volta do meu membro e suponha piedoso um cansaço estrangeiro no seu ombro. Depois adormeçamos, ligeiramente vexados do que fizemos, e quando eu acordar de manhã e puser os pés no chão gelado, diga que tem sandálias do seu pai que me cabem e que você as vai pegar para mim, já descendo as escadas, segurando a escova de dentes, inscrevendo um sorriso lindo nas faces óbvias.

O caso de M. e um pouco da minha vida particular (parte 1)

Doze páginas. Nenhuma nota. O que estou fazendo? Leio novamente, do começo; o texto é irreconhecível, como se jamais o tivesse lido. Como? Admiro-me da minha capacidade de passar os olhos de caractere a caractere sem depreender um mínimo de significação.

Alguém me chega à porta. Tomo ciência disso através de uma sombra que se me projeta na parede e que vejo de esguelha. Não me interessa. De que se tratava essa porcaria, mesmo? Arremesso o livro para longe. Encontro-me já com a mente turva; os pensamentos difusos e desamarrados. Jazo, como se aldravas pesadíssimas me obstassem agir doutra forma. Que foi que me embotou a tão remota acurácia dos pensamentos? Encontro-me hoje uma pessoa acrítica e inábil. E tenho apenas vinte anos...

Retorno aos meus poemas. Palavras, muitas delas gratuitas. Pináculos erigidos em torno de conceitos formais pré-moldados. Sou uma fraude. Debruço-me sobre uma das doze mil versões dum poema por que tenho carinho especial, sobre a bebida:

          Um ser humano degradado e corrupto,
Feio e gordo, degradado e corrupto.
 ...
Estou longe e sinto-me. Ab-rogo-me, absinto-me.
Sinto-te, etílico e mortal, nas minhas veias,
Refreando minha consciência,
Relaxando meus músculos.
Perco-me em toda sorte de reflexões.

e o excerto me faz sorrir. Reergo-me um pouco mais altivo, sacudindo a cerviz. Insólita e vaga compreensão de envaidecer-se da própria fraqueza. Quão poeticamente enlevo-me da lama à lama sublime da poesia!...

Quando é que eu vou publicar o meu livro, mesmo? Publish or perish, penso comigo mesmo. Volto ao meu trabalho minucioso de corrigir e editar meus textos. Ainda vou dizer que os escrevi todos de pé, numa noite só.

Fecho a porta com duas voltas de chave e começo a reescrever um poema que narrava um evento com verbos hora no presente, hora no pretérito. Olho em volta, sou tão facilmente distraído dos meus propósitos. Meu quarto não combina em nada com a figura soturna da minha literatura. É verde, com cortinas vivazes e um armário de compensado cor de mogno.

Eu sou ruivo, gordo, mas não tenho muitas sardas. Sou uma figura infeliz e inócua, não provoco embates por quaisquer discordâncias ou insatisfações; tenho tendência a ceder sempre. Digo sempre que está tudo bem, se me perguntam. Vez por outra me queixo de estar triste sem saber por quê. Ora...

Miro um papel amaçado com um começo de reflexão sobre não sei o quê.

Cansei de escrever.

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Retorno agora, depois de duas horas a este... isto. Meus sentimentos não se alteraram minimamente. Estou profundamente entediado. Falei ao telefone com um amigo que me fez críticas mordazes ao poema que lhe enviei por e-mail.

Estou pensando em M. Que saudades...

Já sei! Vou falar sobre M., a minha melhor transa, de longe. Um sonho realizado.

Acontece que, desde muito cedo, quando eu ainda era apenas uma criança, eu passava com a minha mãe para ir ao mercado, ou para qualquer outro fim, e às vezes ele passava, jovem, viçoso... Sem dúvida, uma das figuras mais carismáticas com quem já tive contato. Ele era cerca de oito anos mais velho que eu; um garoto que meus pais viram crescer. Basta dizer que nosso relacionamento remonta duma relação que esse rapaz teve com alguém bem próximo a mim. Mesmo o leitor desatento terá percebido, em vista da referência ao rapaz através duma singela letra – que pode ser mesmo ficcional –, que não convém identificá-lo mais precisamente. Nem se harmoniza com as minhas conveniências identificar que pessoa é essa com que o tal se relacionava.

Mesmo ao fim dessa tal relação, houve reminiscências de afeição. Não, não faço jus ao que havia de fato: houve a preservação, intacta, da amizade entre esse rapaz, que era escopo de todos os mimos da comunidade de uma maneira geral, e minha família.

Então se por acaso eu andava de bicicleta na rua e ele passava, cumprimentávamo-nos naturalmente, e eu era invadido por um senso de afeto muito grande quando ele sorria e me acenava adeus. Quando o meu pai encontrava com ele, apertava sua mão com um respeito carinhoso, quase paternal. Se era, doutra sorte, minha mãe a esbarrar com ele ocasionalmente, beijava-lhe as bochechas e reafirmava o que ele já sabia: “Como você é lindo e amado, M.!” Eu era então uma criança ruiva e sorridente. Em tudo díspar da criaturinha triste e miserável que todos conhecem hoje.

Acaba de me ocorrer: quem eu estou tentando enganar? Ficará claro a qualquer jumento que não seja de todo ignorante aos fatos da minha vida de quem se trata esse tal M. Sendo assim, M. fora namorado da minha irmã. Mas não contem para ninguém. Há até uma história de que o rapaz e a moça, sapecas que só, entediados durante uma festa na casa da minha avó paterna, correram para o quarto dela e não saíram de lá até quebrarem a cama!

Tendo eles se separado, talvez antes disso, M. começou um relacionamento com outra mulher, com quem se casou e teve dois filhos. Outras coisas mudaram em sua vida: envolveu-se com drogas pesadas. Pense em cada substância inalável, injetável, fumável etc. já concebida pelo homem. M. está familiarizado com elas todas.

Pronto! Já está terminada toda identificação que poderia ser impingida sobre o rapaz. Nos próximos parágrafos eu devo revelar o RG do moço.

A essa altura, eu tinha uns dezessete anos. Eu mesmo me transformara por completo: o aluno exemplar estava agora no estágio embrionário do presente alcoólatra. Estava tomando gosto pela bebida, mas ainda não conhecia a minha saudosa cocaína, que me abandonou mais do que a abandonei. Havia deixado a escola pelo segundo ano consecutivo e me afundava numa depressão cada vez mais desesperadora. Passei anos a fio em que não ficava um só dia sem pensar em suicídio. Plano que, para a minha sorte ou azar, não se concretizou.

De encontro a todos os prognósticos brilhantes que foram feitos a meu respeito, larguei o colégio técnico e fui trabalhar como frentista num posto de gasolina onde o meu pai trabalhava. Não me permitia mais sonhar! A esperança era para os covardes.

Não podia negar o nojo, a ojeriza por aquele lugar repugnante, cheio de homens estúpidos e iletrados. Gente ignorante, indigna de respeito. Li um poema¹ uma vez que traduzia a minha impressão; eis um recorte:

          “Ah, e a gente ordinária e suja, que parece sempre a mesma,
Que emprega palavrões como palavras usuais,
Cujos filhos roubam às portas das mercearias
E cujas filhas aos oito anos - e eu acho isto belo e amo-o! - 
Masturbam homens de aspecto decente nos vãos de escada. 
A gentalha que anda pelos andaimes e que vai para casa
Por vielas quase irreais de estreiteza e podridão. 
Maravilhosamente gente humana que vive como os cães
Que está abaixo de todos os sistemas morais,
Para quem nenhuma religião foi feita,
Nenhuma arte criada,
Nenhuma política destinada para eles!
Como eu vos amo a todos, porque sois assim,
Nem imorais de tão baixos que sois, nem bons nem maus,
Inatingíveis por todos os progressos,
Fauna maravilhosa do fundo do mar da vida!”

Ainda vou escrever um livro sobre o período de tempo que eu passei trabalhando lá. Onze meses. Quanta porcaria, quanta coisa suja... Foi lá que comecei a cheirar pó. Misturei-me à podridão que eu mesmo desprezava. Era um deles. A diferença era eu ser um podre brilhante, eles só eram podres e nesses dias, inclusive M., já não era mais flor que se cheirasse.

[continua]

1- Ode triunfal, de Álvaro de Campos

"Sou feio" e outros poemas niilistas

Alacridade

Realizar. E por um instante gozar a satisfação de tê-lo feito.

Então cansar-se e lançar fora da vista o motivo de estar satisfeito.

Quanta vez tenho agido dessa maneira desafetuosa?

Sou feio

Que pena, sou feio.

Quem é que existe que anseie pela minha nudez

Ou pelo meu sexo?

Valho-me de bastar-lhes.

E, diga-se de passagem,

Ainda bem que bastar é transitivo indireto...

É muito defeito para um homem só.

Pena não ser estereótipo de nada saudável,

Porque eu gosto das pessoas.

Menos das feias.

A nudez dos feios é mais imoral, é desagradável.

O approach deles é assédio.

Mas contentemo-nos com o que temos,

Que é ser menos óbvio

E manter-se sóbrio até o final da noite,

Quando o senso de todos já está deveras ébrio

E seus sentidos embaralhados e cambaleantes.

O que rende uma poesia urbana,

Uma poesia... Bem, poesia psicossomática.

De que me valem as coisas?

De que me valem as coisas, cada uma delas,

Se tudo é insuficiente e falso, opressor e sujo?
Se me levanto e construo um castelo
Me é mais real o cansaço do que a ideia de que construí um castelo.
Então não tenho nada; nem uma saída por que fugir,
Nem uma canção pra cantar, como você, amigo.
Você que persiste nisso ou em quaisquer miragens.

Candy Says

Estou olhando para uma folha em branco e planejo escrever um conto. Não faço a mínima ideia do que estou prestes a fazer. Imagino que tudo se encadeará em improvisos. Nada é planejado. Frase a frase, eis o conto:

                A aberração, horrenda, Deixava-se caminhar de um lado pro outro no seu apartamento minúsculo na Amaral Peixoto. Não. Há começo melhor. Era um travesti. Ao som de Candy Says, do Velvet Underground – a melhor trilha sonora pra um travesti que não existe e por isso se pode dar ao luxo de ser culto – olhava-se no espelho, a coisa. “Candy says ‘I’ve come to hate my body and all that it requires in this world…’” Ela ia nua de um lado pro outro, passando de frente ao espelho, permitindo-se olhar, com certa timidez, para si mesma, como se, em vez de olhar para si, procurasse se esgueirar para ver o pênis de algum rapaz em algum banheiro público; como se seus próprios olhares invadissem uma privacidade inexistente. “Candy says ‘I’d like to know completely what others so discretely talk about...’”

                Eu sou linda, ela pensava na parte mais emergente da cabeça. Lá nos fundos abissais de si ela dizia... quero dizer, não sei se dizia. Era lá, bem, bem no fundo (só ouço os ecos abafados), creio compreendê-los e traduzi-los, digo, seus pensamentos, porquanto são os meus pensamentos. Lá no fundo ela sentia uma agonia que não dizia nada. Papai... Mamãe... “I’m gonna watch the blue birds fly over my shoulder... I’m gonna watch them pass me by…”

                Ela mexia nos peitos, fazia boca de pato para o espelho… Pegou um prestobarba o travesti inexistente e deu uma depiladinha na virilha. Que coisa!...

                O apartamento tão convenientemente alocado à proximidade duns pontos de prostituição e de catarse, onde miticamente convergem as margens de todo sistema social do ocidente. Pândegos, bêbados, drogados, mendigos, putas... Gosto da palavra “puta”... Ela começa com p, um som explosivo. Você junta o lábio de cima e o lábio de baixo, aperta um contra o outro e força o ar entre eles, num estouro!  Agora eu me lembrei do Prof. Dr. Farinaccio dizendo que “puta que pariu” era o seu palavrão preferido. Dois sons explosivos; a última palavra é oxítona. Você diz PUta que paRIU! Refrigério para a alma! Ainda, e isso é mais importante, há uma questão de origem. A expressão vem duma época em que a procedência do indivíduo era tudo. Sobrenome era uma coisa importante. “Conhece Fulano?” “De que família ele é?” “É filho de quem?...” Se a mãe é a puta, quem é o pai? Quem é você?... O que você significa para a sociedade?

                O que a nossa querida travesti sem nome representa? Ela existe? Na cabeça duns tais lá, ela ainda é o João, ou bem Rodrigo, o Igor, ou Marcos Vinícius... Quem vê através dessa puta?

                “...as coisas vivas, os cachorros, os homens, todas as massas moles que se movem espontaneamente nesse momento me fartam¹”... Menos o nosso doce João, que não existe. E não existe em todos os sentidos: é uma personagem minha. As personagens só existem dentro da história. Nesta história, contudo, representação duma realidade suposta, a personagem não tem o direito nem de existir! Porque suas equivalentes no mundo fenomênico também não existem! Ó, minhas musas com falos! Passam, fantasmas arrastando correntes nas festas em que todos bebem e se divertem. Passam, sombras que não deixam rastro no mundo... “Maybe when I’m older… What do you think I’d see, if I could walk away from me?...”

                O vestido prateado, maravilhoso, está estendido sobre a cama. Ela quer sair. “Candy says ‘I hate the quiet places. That causes the smallest taste of what will be’… Candy says ‘I hate the big decisions. That causes endless revisions in my mind…'” Pra onde? Cantareira? Lapa?

                Ah, que vontade de cheirar um pó. Isso me deixa inquieta... Ela põe uma calcinha bem bonita, com um lacinho lilás. Por alguma razão, ela ainda se importa... Deus sabe que ela é a única que se importa. Ela acredita em Deus.

                “I’m gonna watch the blue birds fly over my shoulder...” Ela joga o vestido por cima das tetas nuas e falsas como tudo, menos o vazio que ela sente.  Ela pega as chaves. “I’m gonna watch them pass me by. Maybe when I’m older…” Ela pega a sua bolsa, de cujo bom gosto tão inexistente quanto ela própria ela se gaba com os olhos ao andar nas ruas... “What do you think I’d see, if I could walk away from me?...” Ela fecha a porta atrás de si enquanto o corinho suave da banda vai morrendo e baixando.

                Como ela.

[escrito em 25min. Não há revisão, então  me perdoem pelos erros]

1- in SARTRE, Jean-Paul. A Náusea. Tradução de Rita Braga.

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A tal canção do Velvet Underground: